~A mitt i livet~

....vill man bara ligga kvar i sängen. Idag är en sådan dag. Men....Jobbet kallar och ett helt dygn dessutom =/ Det är alltså bara att pallra sig iväg.

Som jag skrivit innan är det lite pissigt just nu och magen är inte alls glad på mig och min oro. Förhoppningsvis går det snart över men just nu är jag mitt uppe i skiten. Det är exet som strular och jag håller på att bli vansinnig och sen är det lite annat också som gör att jag mår som jag gör.

Jag tror och hoppas att jag snart mår bra igen och kan gå vidare i mitt liv.

Nä... Jobbet var det ju.

Nu finns han inte mer.... Söta gammelkatten som funnits i familjen i 14 år. Det är så jäkla sorgligt..... Stora grabben och dottern var med och oj vad vi gråtit... Sonen var väldigt känslomässigt fäst vid katten..... Usch det är så jobbigt och jag känner mig så usel.......
Fast jag inte orkar med katterna och ville detta så är det jobbigt... Har faktiskt haft fina stunder med honom.. Minns en dag då vi bodde i huset och han fortfarande var lycklig utekatt.... Han hade en massa konstigheter för sig på nybygget så dottern och jag satt på trappan och höll på att skratta på oss =)

Nåväl... Vila i frid fina, fina Arne.......Nu slipper du vara sjuk.

Yngstasonen tycker det är lite häftigt att jag snart levt hälften av hundra år....... Ja, hans tidsbegrepp är kanske inte det bästa om han tycker att jag som fyller 41 snart blir 50.... Haha.

I alla fall har han mycket svårt att förstå hur jag kan vara nöjd och belåten med att faktiskt vara "gammal". Ja, hur kan man vara det????

Jag bara tycker att det känns skönt och jag känner mig ju inte så gammal och om jag tittar mig i spegeln så ser jag i alla fall inte ut som något hunden släpat in ;)
 Är faktiskt för det mesta nöjd med hur jag ser ut..... Inte tycker jag i alla fall att jag ser så värst gammal ut.

Visst finns det en del att önska när kroppen börjar förfalla men jag är ändå nöjd i det stora hela....
Så femtonåriga sonen som aldrig vill bli äldre.... Det är ganska skönt att vara "gammal"......

Rastlös...... Uttråkad och ledsen.... Fy vilken jobbig kväll. Nej, egentligen inte värre än vanligt men ändå en klump i halsen.... Längtan. Blir så rastlös....... Åh, låt det vara läggdax snart. Vill ha en ny dag och ännu en ny dag och vill ha onsdag =) Jaja.... Tids nog.
Miss you <3

Jag måste börja lära mig att tonåringar ibland säger och menar olika saker..... Sluta ta åt mig om mina barn är snäsiga mot mig. Fatta för fasiken att det hör till frigörelsen.
Idag var jag inte på yngsta sonens skolavslutning =(. Han var väldigt otrevlig mot mig häromdagen när jag pratade med honom om det men hade ändå planerat att gå dit idag. Men i morse då jag vaknade måste jag ha hamnat på fel sida för jag var mest bara sur. Alltså skippade jag att gå dit.......
Men åh, lilla gubben hade ju saknat mig där =(. Han undrade varför jag inte ringt i morse....... Fy vilken hemsk mamma jag känner mig som. Jag struntade i hans sista avslutning bara för att jag var sur....... Vad är jag för människa???
Nåväl, han har varit här hemma en stund nu och pratat lite och visat sina betyg och ett diplom. Min stiliga son i sin fina nya kavaj. Vi fick minsann en riktigt trevlig stund här och minsann tror jag han börjar bli vuxen han med.... märks på hans sätt att kunna sitta ner och prata en stund.

Nu vet jag inte riktigt vad jag ska göra...... Kanske promenera eller kanske städa eller kanske bara slappa..... Äsch, slappa är ju mitt konstanta tillstånd numera känns det som =/ Kanske ändå bäst att jag städar..........

Så här i studenttider..... Jag har också, en gång i tiden, varit student ;) På det glada åttitalet minsann..... Närmare bestämt 1986..... Maj gadd, det är läääängesen.....haha.

Känns inget vidare just nu..... Dagen idag har varit känslomässigt jobbig och nu känner jag mig bara ensam. Jätteensam =(
Inga barn hemma och ingen att vara med...... Har precis pratat med min mamma och det framkallade en massa tårar för vi pratade om jobbiga saker..... Men jag har skrattat lite också med henne.... Lite kul i sorgen får man ju ha.
Jag jobbar jättemycket med att jag ska må bra och att mina barn ska må bra men hela tiden kommer det bakslag..... Jag vet att i slutändan fixar jag det.... Det är bara jobbigt när man är mitt uppe i det.

Nu ska jag ha lite glass och läsa min bok om att ta sig ur depression ;)
Puss på er.....

I  U

Jag fick besök =) Nu känns det lite bättre i alla fall...... Det var stora grabben som ville komma upp och säga hej =) Tänk... Han hade saknat gamla mamma...... Åh, vad han gjorde mig glad =)

Godmorgon till en ny vecka.......

Jag sitter här och filosoferar och helt plötsligt slog det mig. Och det gjorde ont ;). Jag ber inte om hjälp....... Jag har alltid trott att jag tigger saker hela tiden..... Att jag bara tar och tar av andra människor eller "får". Men om jag tänker efter så har jag nog aldrig bett om hjälp på riktigt. Jag har t.e.x. sagt i alla år att om jag satt tre barn till världen så får jag väl ta hand om dem med.... Inte begära att någon ska passa dem. Det har ju lett till att jag nästan aldrig varit barnfri. Jag tycker ju också att eftersom jag slösar och har världens sämsta ekonomi så är det en skam att få lite hjälp och därmed har jag väldigt svårt att be om det. Samma sak med mitt mående...... Inte kan jag väl be om hjälp? Jag måste fixa allt själv...... Kontrollfreak =/.
Nåväl..... Det känns bra att ha upptäckt det, även om det gör lite ont. Jag vet ju att jag har svårt att be om hjälp för jag är rädd att få ett nej... Som om jag liksom skulle dö av det......

Men nu är det slutfilosoferat för denna gången. Dags att göra lite nytta. Tänkte städa vidare här hemma, skippade det igår. Sen ska jag jobba eftermiddag/natt.

Undras varför jag alltid väntar på något? Tror att om bara det eller det händer så blir allt bra...... Jag kom på mig själv med de tankarna idag. Istället för att ta tag i mitt liv nu...Just precis nu, så sätter jag det lite på sparlåga. Ganska dumt.

När skolan slutat blir allt bra..... Massa utgifter nu med student och en som slutar nian(skolresa,bal,m.m.). Det ger ångest...
När jag flyttat blir det bra....... Vill börja på nytt. Fräsch start....
När jag gått ner de kilona är allt bra..... Yeah right =/
När jag reser iväg blir allt bra.... Ja, det blir det just då, men jag kommer ju alltid hem igen.

Måste lära mig leva i nuet..... Ska bara vänta på det och det ;) hehe.....

Ska försöka samla tankarna i ett inlägg så här på kvällskvisten. Känner mig lite bättre nu än i morse men inte mycket... Tror jag har hamnat i en rejäl svacka. Men jag jobbar på att ta mig upp. Det tar bara lite tid för det innefattar så mycket. Jag försöker få i ordning på ett liv där jag är ensamstående och det är väldigt jobbigt just nu ekonomiskt innan jag kommit ifatt.... Mest är det tankarna på ekonomin som skapar ångest....Det är också mycket med grabbarna bus och det är där jag lever med massa dåligt samvete... Jag tycker inte att jag gör tillräckligt för dem just nu. Hoppas det också snart löser sig. Så det är väl i stora drag vad som drar ner mig i mörkret... Sen finns det lite annat med som jag inte behöver gå in på. Jag jobbar i alla fall med mig själv.

Jag känner oro att jag håller på att tappa bort mina söta bloggvänner.... Detta för att jag inte orkar kommentera hos er som innan. Jag kan bara be om ursäkt och förklaringen är helt enkelt att jag läser men inte orkar så mycket mer... Mitt liv tar all min ork och energi just nu.... Detta gör att jag även ransonerar mina inlägg om dagarna.... Känns kanske inte riktigt som min blogg =/ Jag som brukar "skita" inlägg i parti och minut.... Haha. Men tack i alla fall ni som orkar kommentera här fortfarande =) Ni är guld.....

Har nyss ätit keso med kidneybönor.... Jäkla gott faktiskt =)
Snart kaffedax ;)

Onsdagen är här och jag sitter här och filosoferar. Hade inte tänkt skriva något här idag men ångrade mig. Vill bara meddela att jag låst andra bloggen med nytt lösenord och kommer nog inte att öppna den igen. Jag känner att jag bara lämnar ut mig för mycket i den och att jag är löjlig. Så jag kan lika bra låta bli att ha den. Samma med denna bloggen. Jag ska sluta skriva om all jävla depp. Även om jag här är anonym så känns det vissa dagar skit när jag lämnar ut mig. Ska ta mig en funderare på hur jag vill ha det med bloggen. Den har trots allt varit en stor del av mitt liv i två år och har gett mig fina vänner...... Ha en fin dag. Puss.....