~A mitt i livet~

Funderar på att gå och lägga mig snart...Jag är jättetrött efter den dåliga sömnen i natt och jag har jätteont i mina ben.....Allvarligt, det gör så ont att jag bara känner för att gråta just nu.....Fattar inte vad det är. Det gör ont om jag ligger, sitter och står....Vad återstår??? Ingenting. Bara att gilla läget ;)

           


Frysen

Glass
Om du inte ser skillnad på iskuberna och glassen är det dags att kasta båda.

Fryst mat
Mat som blivit en integrerad del av problemet med avfrostning kommer troligen vara förstörd när du försöker bända loss den med en kökskniv.

Kylskåpet

Ägg
När något börjar picka på skalet inifrån har ägget troligen passerat bäst-före-datum för länge sedan.

Mejeriprodukter
Mjölk är förstörd när den börjar likna yoghurt.
Yoghurt är förstörd när den börjar likna färskost.
Färskost är förstörd när den börjar likna hårdost.
Hårdost är hur som helst inget annat än förstörd mjölk -
kan du gräva in och hitta något icke grönt, smaklig måltid.

Kött
Om, när du öppnar kylskåpsdörren, lösspringande djur från omgivande kvarter samlas utanför ditt hus, kasta köttet.

Omärkta plastburkar
Innehållet är långt över bäst-före-datum om du frestas kasta plastburken med maten.

Tumregel
Nästan all mat kan inte förvaras längre än den genomsnittliga livstiden för en hamster. Förvara en hamster i kylskåpet för att mätta detta.

Skafferiet

Konserver
Konservburkar som antagit formen av en boll bör genast kasseras .. väldigt försiktigt.

Potatis
Färsk potatis har inte rötter, blast eller långa mjuka pilar.

Bröd
Endast sesam- och vallmofrön är acceptabla fläckar på brödets yta. Vita eller gröna, ludna och håriga fläckar är säkra indikationer på att ditt bröd förvandlats till ett farmakologiskt experiment.

Flingor
Som en tumregel bör flingor kasseras när de är två år eller mer över bäst-före-datum. Eller när de inte längre kan hällas ur kartongen.

Mjöl
Mjöl är förstört när det rör sig eller saker kommer flygande när du öppnar påsen.

Saltapinnar, -kringlor etc
Kan normalt förvaras i evighet. Bör dock kastas om de faller i smulor när du försöker ta en. Annars, det är inget som hindrar att du äter saltapinnar som någon Farao gömde undan för 4000 år sedan.

Russin
Skall normalt inte vara hårdare än dina tänder.

Salt
Förstörs aldrig. Men om du har svårt karva loss lämplig mängd från saltblocket skall du kanske skaffa ett nytt packet. Normalt kan salt hällas.

Kryddor
De flesta kryddor förstörs inte, de bara domnar av. De ser ändå bra ut i kryddhyllan, för evigt.

Vinäger
Om det är farmors hemlagade , är den förmodligen felfri.

Bäst-före-datum

Detta är inget marknadsföringsknep för du skall kasta felfri mat, så du tvingas köpa mera livsmedel. Även torra varor äldre än du, kan behöva ersättas. Du kanske kan behöva ha en almanacka i köket.

... påstår att du har sett "osynliga mannen".

... pratar med växterna... och får svar.

... använder ett öppet kylskåp som sänglampa.

... jobbar extra som sandsäck på en boxningsklubb.

... tänker satsar på en karriär som basketmålvakt.

... skjuter dig själv i foten för att se om det gör ont.

... borstar tänderna med klorin för att dom ska bli vitare.

... kör in fingrarna i en fläkt för att få dom lika långa.

... öppnar dörren till frysen när du tycker att det är för varmt med elementen på.

... stolt visar upp alla dina hemorrojder för alla i bankomatkön.

... blir jättebesviken när du öppnar julklappen som du har köpt till dig själv.

... försöker förfalska en 100-lapp genom att stryka en nolla på en 1000-lapp.

... är glad att du inte föddes i Polen eftersom du inte kan polska.

... amputerar benen på din hund för att slippa gå ut med den.

... alltid med dig en miniräknare för att vara någon att räkna med!

... ringer "Svenska spel" och ber om stryktips när du har tvättat kläderna.

... köper en porrfilm till mormor och säger att det är en bra bantningsvideo.

... kliar dig i baken och blir överlycklig när du upptäcker en klick chokladpudding på fingret.

... intalar dig själv att du har massvis med vänner, då det alltid är upptaget när du ringer till dig själv.

... skriver "mottagaren betalar portot" på kuvertet när du skickar kärleksbrev.

... delar ut näsklämmor till alla på bussen när din tamagotchi skitit på sig.

... sätter upp en kondomautomat på en bar för lesbiska.

... tittar vid sidan av TV:n när fotbollskommentatorn säger att en spelare värmer upp utanför bild.

... lägger ner hela ditt liv på att studera stenars sexliv.

... ägnar tid åt att läsa den här puckolistan.

Kvinna blir oerhört förolämpad, dämmer ner pengarna framför chauffören och går och sätter sig längst bak i bussen.

Mannen som sitter på sätet bredvid märker att någonting stör kvinnan och frågar henne vad det är för fel.
- Busschauffören förolämpade mig, fnyser hon.
- Det är ju inte klokt, svarar mannen förstående. Folk med serviceyrken borde verkligen inte förolämpa människor på det sättet.

Peppad av mannens uppmuntran säger kvinnan:
- Du har rätt. Jag tror att jag ska gå fram och ge honom en rejäl utskällning.
- Det låter som en bra idé, svarar mannen. Jag vaktar apan under tiden.

Är det något jag inte fattar när människor gör ljud med munnarna.

Varför gör regeringen inget åt hundarna?

Om det finns en Gud - hur kan han då tillåta kastrering?

Om hundar tjänar människor, och människor tjänar katter, varför kan vi katter aldrig få dessa dumma hundar att göra något för oss?

Det här ser ut som en bra plats för en tupplur.

Jag är säker på att det där var konservöppnaren.

Skulle människor ha byggt en stor och komplex civilisation på egen hand om katter inte hade gett dom en orsak till att uppfinna soffor och konservöppnare?

Om det verkligen var konservöppnaren, undras om jag inte ska ignorera den en stund bara för att visa vem det är som bestämmer.

 Barn funderar

• Förr i världen var tandläkaren en farlig person. Han använde järntänger och drog ut tänder överallt. Till och med visdomständerna drog han ut. Därför visste inte folk så mycket på den tiden.
  
  
• När man gifte sig förr i tiden var det för att staten sa det och prästerna tyckte det var bäst. Idag kan man slå sig ihop med den ena sambon efter den andra utan att staten säger mu eller bä.
  
  
• Förr i tiden fick pappan inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
  
  
• När man gifter sig spelar organismen en sorgmarsch medan bruden går mot mannen.
  
  
• Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller så kan man flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
  
  
• När man gifter sig så får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
  
  
• När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andre ett extra matbord istället.
  
  
• Om man börjar bli gammal och kommer på att man inte vill dö kan man bara ta vitamintabletter och avföringstabletter.
  
  
• Plötsligt vaknar man en morgon och har fått grått hår. Man hoppar upp ur sängen och tittar i spegeln, men det hjälper inte att ropa på hjälp. Om vi inte haft gamla människor skulle alla kappfabriker och alla de som gör löständer ha gått i konkurs.
  

• Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan lämna dem där om de ska åka på semester eller om de vill vara ifred. Fast de behöver inte ha koppel på sig.
  
  
• Om man tycker att man har blivit skrynklig i ansiktet kan man bara ta en liten ansiktslyftning. Då går man till en frisersalong och sätter sig i en stol. Och så klipper de bort rynkorna och svetsar på ett ungt och tufft uttryck.
  

Barn om att gifta sig :)



Är det bättre att vara singel eller att vara gift?

Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem.
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
Adam, 7 år

Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tids nog inser du vem du får dras med i resten av livet.
Helena, 10 år

Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år

Vi hade potatissallad och rostbiff till kvällsmat i dag..........Mumselimumsbums:) Perfekt sommarmat, eller hur.......


                                    

Jättemassor av grattis till Totte och Zillah som vann finalen i talang 2007......Tycker att det var välförtjänt, för Zillah är verkligen jätteduktig ( jodå...du med Totte)