~A mitt i livet~

• Förr i världen var tandläkaren en farlig person. Han använde järntänger och drog ut tänder överallt. Till och med visdomständerna drog han ut. Därför visste inte folk så mycket på den tiden.
  
  
• När man gifte sig förr i tiden var det för att staten sa det och prästerna tyckte det var bäst. Idag kan man slå sig ihop med den ena sambon efter den andra utan att staten säger mu eller bä.
  
  
• Förr i tiden fick pappan inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
  
  
• När man gifter sig spelar organismen en sorgmarsch medan bruden går mot mannen.
  
  
• Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller så kan man flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
  
  
• När man gifter sig så får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
  
  
• När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andre ett extra matbord istället.
  
  
• Om man börjar bli gammal och kommer på att man inte vill dö kan man bara ta vitamintabletter och avföringstabletter.
  
  
• Plötsligt vaknar man en morgon och har fått grått hår. Man hoppar upp ur sängen och tittar i spegeln, men det hjälper inte att ropa på hjälp. Om vi inte haft gamla människor skulle alla kappfabriker och alla de som gör löständer ha gått i konkurs.
  
  
• Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan lämna dem där om de ska åka på semester eller om de vill vara ifred. Fast de behöver inte ha koppel på sig.
  
  
• Om man tycker att man har blivit skrynklig i ansiktet kan man bara ta en liten ansiktslyftning. Då går man till en frisersalong och sätter sig i en stol. Och så klipper de bort rynkorna och svetsar på ett ungt och tufft uttryck.
  
  
  •  Förr i tiden var folk uppdelade i raser - de fina och de ofina. De fina var rika och hade råd med schampo och hårgele, medan de ofinare fick nöja sig med loppor och löss.
    
    
  • Förr i tiden var de inte så bortskämda. De hade inga lekar eller soffkuddar eller mariekex. Istället hade de mera gråa saker som inte var farliga för naturen.
    
    
  • Jag tror folk var lyckligare förr i tiden. I alla fall såg det så ut. Idag blir barnen tvingade att skratta och se glada ut.

• diskproblem förmodligen var av medicinsk natur.
  
  
• desk top publishing var en bok om möbler.
  
  
• mjukvarupaketet var strumporna du fick i julklapp.
  
  
• den enda affärsgrafik du såg på ett kontor var den på väggen på toan.
  
  
• öppen arkitektur var när byggmästaren glömt sätta på taket.
  
  
• kopieringsskydd innebar att gömma sin examensskrivning för eleven bredvid.
  
  
• den enda optiska lagringsmedia du kunde köpa var glasögonfodral.
  
  
• artificiell intelligens var att låtsas vara smart.
  
  
• bugg var en dans.
  
  
• en POP-up-meny var programmet på en Povel Ramel-revy.
  
  
• när en bläckstråleskrivare var en trasig reservoarpenna.
  
  

... är glad att du inte föddes i Polen eftersom du inte kan polska.

... amputerar benen på din hund för att slippa gå ut med den.

... alltid med dig en miniräknare för att vara någon att räkna med!

... ringer "Svenska spel" och ber om stryktips när du har tvättat kläderna.

... köper en porrfilm till mormor och säger att det är en bra bantningsvideo.

... kliar dig i baken och blir överlycklig när du upptäcker en klick chokladpudding på fingret.

... intalar dig själv att du har massvis med vänner, då det alltid är upptaget när du ringer till dig själv.

... skriver "mottagaren betalar portot" på kuvertet när du skickar kärleksbrev.

... delar ut näsklämmor till alla på bussen när din tamagotchi skitit på sig.

... sätter upp en kondomautomat på en bar för lesbiska.

... tittar vid sidan av TV:n när fotbollskommentatorn säger att en spelare värmer upp utanför bild.

... lägger ner hela ditt liv på att studera stenars sexliv.

... ägnar tid åt att läsa den här puckolistan.

• Cyklar arbetar inte över.
  
  
• Din cykel är så ren som du vill ha den.
  
  
• Cyklar har inte föräldrar eller ungar.
  
  
• Cyklar blir inte sjuka.
  
  
• Cyklar blir inte överviktiga, om du inte räknar med då du sitter på den.
  
  
• Du kan dregla över killen som lagar din cykel.
  
  
• Din cykel har alltid tid för dig.
  
  
• Cyklar ser inte till så att du blir gravid.
  
  
• Cyklar klagar inte och sticker inte ifrån dig om du skulle bli gravid.
  
  
• Cyklar tittar inte på TV, ej heller snarkar den och lämnar inte badrummet i en röra då den varit där.
  
  
• En cykel är oftast bättre skydd i ett skumt bostadsområde.
  
  
• Om du tycker att din cykel är för liten kan du alltid skaffa en större.
  
  
• Du kan testa hur många cyklar som helst innan du skaffar din egen cykel.
  
  
• Du behöver inte laga mat åt din cykel.
  
  
• Cyklar käftar aldrig emot - du har alltid rätt.
  
  
• Cyklar skryter inte om hur skön du är som cyklist.
  
  
• Cyklar bryr sig inte om utseendet.
  
  
• Cyklar kommer inte med bitska kommentarer om vad du slänger ut pengar på.
  
  
• Du behöver inte ge din cykel komplimanger efter du har cyklat.
  
  
• Cyklar tråkar inte ut dig.
  
  
• Cyklar fjärtar inte i sömnen.
  
  
• Andrahandscyklar skryter inte om sina tidigare ägarinnor.
  
  
• Andrahandscyklar söker inte upp sina tidigare ägarinnor då du åker på konferens i Stockholm.
  
  
• Cyklar vägrar inte fråga någon då de har åkt vilse.
  
  
• Cyklar överlever utan fjärrkontrollen.
  
  
• Du slipper hjälpsamma råd från cykelns mamma.
  
  
• En cykel står även till tjänst oavsett om det är fotboll på teve.
  
  
• En cykel är aldrig ute med sina cykelkompisar och kommer hem med en klurig klåda på sadeln.
  
  

• Slå på TV och byt till en kanal som bara brusar. Dra upp volymen och säg att du inte kan höra dom p.g.a. bruset.
  
  
• Hitta på ett eget språk och snacka på.

• Beställ en stor pepperoni pizza, vitlöksbröd och sallad.

• Säg: "Denna telefon är för olycksfalls anmälan. Har Ni råkat ut för en olycka?"

• Slå upprepade gånger in ett nummer och muttra något om att det ringer inte.

• Säg: "Restaurang Karlsson det är Karlsson som talar"

• Fråga vilken tidning han/hon vill prenumerera på.

• Fråga om han/hon kan känna doften av bacon. Insistera på att det kommer en kraftig bacondoft i telefonen.

• Säg att de måste göra ett "stina-hopp" för att du skall köpa. Hävda sedan att du vill inte köpa eftersom du inte kunde se hoppet.

• Fråga om de känner till [namn på en av deras konkurrenter] och säg sedan att du jobbar där.

• Kolla på nummerpresentatören vad de ringer från för nummer och när de lagt på ringer du upp och hävdar att samtalet blev avbrutet.
  
  

- Kan doktorn säga mig vem den där hemskt fula karlen är som sitter där borta?

- Det kan jag, svarade kavaljeren. Det är min bror.

Det blev något ögonblicks laddad tystnad medan damen letade
efter någonting att säga som kunde skyla över hennes fadäs.

- Åh förlåt, stammade hon slutligen, så fånigt av mig att inte genast se likheten.