~A mitt i livet~

Jaja... Det är väl så att man inte ska få må bra en hel dag antar jag.... Lite depp nu på kvällskvisten, men det ger kanske med sig...... Nu har jag i alla fall haft en uppgörelse med yngsta sonen. Han beter sig ofta lite väl jävligt och jag tillåter ju tyvärr det. Nu kokade jag över lite här hemma och tror att jag fått sagt vad jag tycker och förhoppningsvis förstod han.... Ja, han har också fått tycka till om mig och jag har försökt räta ut lite frågetecken. Kan ju inte vara helt lätt att se sin mamma vara tjurig varje dag...... Hur som haver så ville jag ha honom att fatta att det är jag som bestämmer här hemma och han ska rätta sig efter det. Vi får väl se hur länge det varar........
Som jag känner just nu så vill jag att klockan ska bli elva så jag kan lägga mig..... Ja, vi har datorn i mitt rum och jag har sagt att han får sitta fram tills dess......  Får väl se om jag finner på något som får mig att må bättre......

Idag tycker jag synd om mig själv..... Jag vältrar mig i självömkan. En riktig ledsendag..... Men det ska man väl få ha ibland???? Eller hur...... Jag har gråtit så mycket att jag höll på att kräkas..... Då mina vänner, är det synd om en ;) Men i morgon tar jag nya tag....... Promise. 

Jag har under en herrans massa år funnits för alla utom för mig själv..... Varför ska jag behöva ta all denna skit???? Jag är fan ingen idiot och inget äckel...... Jag vet vem som är det..... Så det så. Låt mig vara och tänk på några som kanske behöver dig........

Jag har definitivt ingen bra dag idag.... Just nu känner jag mig i det närmsta svimfärdig och det är inget fysiskt fel på mig.... Allt har psykiska orsaker. Tvi för livet ibland.
Jag känner mig i alla fall något bättre efter att ha haft ett bra samtal med min mamma i telefon.... jag fick "kräka" ur mig en massa oro och bekymmer.... Älskar dig mamma <3
Just nu känner jag absolut ingen energi till någonting..... Men har heller ingen ro att lägga mig och vila...... Vad fan gör man då????

Resten finns i låsta.....

Nej, jag har ännu inte bestämt hur jag ska göra med bloggen så jag kör på lite som vanligt =)
Har jobbat ytterst lite på eftermiddagen idag och sen var det lite utbildning på jobbet.... Vi hade mycket trevligt med många skratt och god fika =) Tack chiefen...... Ja, hon bjöd.
Sen handlade jag lite till frukosten i morgon innan jag slängde mig hem i värmen hos mina barn =) Har haft ett långt och mycket givande samtal med dottern och det känns väldigt bra =) Vi upptäckte nyss att vi suttit i hennes säng över en timme och samtalat...... Jag tror att hon också känner att det var lite givande och även om vissa saker var jobbiga så känns det för mig som om vi kom närmre än vi varit på länge.... Vi har tyvärr fjärmat oss från varandra av olika orsaker men jag tror det blir bättre nu.
Tack gumman...... jag älskar dig till stjärnorna och åter =) 

Nu har jag i ett par timmar haft ganska hög puls trots stillasittande. Jag orkar inte med det..... Det känns ju för fan som jag går på högvarv. Försöker slappna av lite i soffan men känner hur jag slumrar samtidigt som jag inte gör det.... Om nu det går att förstå. Jag är i alla fall jävligt trött på mitt hjärta nu. Blir ju värre för varje dag =(

De flesta i min omgivning vet att jag älskar änglar och att jag samlar på dem. Dottern är så söt att hon gör egna illustrationer. För lite mer än två år sedan fick jag en verkligt fin gåva av min stora son. Han var iväg i Danmark över dagen och kom hem med en "Worry angel box". En liten fin låda med en glasängel i. Inuti finns också en lapp där det står: 

The Angel in this box Is the guardian of your heart.
Give her your worries and your fears,
So hope and peace can start,
Keep this box nearby you ,
And know how much she cares ,
For when you need love and joy ,
Your angel will be there.  

Det var så fint tänkt av sonen... Han vet att jag ständigt oroar mig och han vet att jag gillar änglar. Det kan man väl kalla för kärleksförklaring =) Ängeln står alltid vid min säng.....

Åh, jag tror jag börjar gråta...... Dottern tog precis på sig kläder för att gå ut en sväng med sin pappa. Precis innan hon går utanför dörren säger hon till mig: "Kolla din mail"...... Okej, sagt och gjort. Vad hittar jag då där? Jo en alldeles underbar illustration som hon gjort åt mig =) Och en fin text......

When you're in trouble or in pain there is always an angel watching over you.
Jag älskar dig

TACK.....
Älskar dig hjärtat.... Förlåt att jag är så tjurig ;)

Börjar bli förbaskat trött på mig själv nu. Snackade en stund i telefon i morse och sen la jag mig till rätta i sängen och sov fram till halv ett. Fan vad jag sover bort livet just nu. Finner liksom inga glädjeämnen att vara vaken för..... Allt är bara extremt trist och grått. Det kanske är tur att jag jobbar i morgon igen för då kan jag i alla fall inte sova. Just nu känner jag faktiskt mest för att krypa ner under täcket igen. Bara för att det är så trist och jag känner mig deppig och ledsen. Skitliv.

Ber om ursäkt för mitt förra inlägg... Jag är oerhört känslig just nu och tar allt väldigt personligt. Var nog inte så illa som jag trodde... Hoppas jag i alla fall. Det är egentligen ganska dumt att ta det så här i bloggen men det har bara blivit så jag använder min blogg. Ibland känns det lite fel i efterhand......
Jag mår dåligt mest hela tiden men det finns ju ljusglimtar som gör mig glad. Tror det är så att jag fått en lätt depression i samband med rökstoppet...Vet ju att det kan bli så. Men jag vet att jag fixar det som jag fixar allt annat i mitt liv =) Nu sitter jag i alla fall i min ensamhet på jobb och har det ganska bra.... Skönt att någon gång slippa tjafs hemma. Men oj, vad jag får hålla hårt i mig själv för att inte ringa hem och kolla läget..... Så att allt är okej med barnen. Men jag tycker att jag måste lära mig att stänga av dem. De är trots allt snart vuxna.
Snart sovdax tror jag och än en gång hoppas jag på en bättre morgondag =) Om inte annat så firar jag ju 20 dagar utan cigg då....hehe

Usch vad jag är röksugen.... Eller rättare sagt längtar jag efter den "tröst" som en cigg kan ge...... Det känns som det är för mycket nu och jag orkar inte mer...... Trött, trött, trött......
Känner mig mest ledsen...... Tror jag tar en liten paus härifrån. Kanske.....

Funderar lite.... Just nu är det inte mycket bevänt med mitt bloggande. Är ganska ego och skriver en hel del tråkinlägg men oj, vad jag är dålig på att kommentera hos er....... Det börjar märkas på besöksantalet som nästan halverats senaste tre dagarna.....
Ber om ursäkt för att jag är en sådan usel bloggvän just nu medan ni som tittar in här är alldeles fantastiska =) Ni ska veta att era kommentarer gör stor nytta för mig....Ni hjälper jättemycket =)

Puss till er....

Jag är faktiskt lite förundrad av mig själv...... Jag har inte världens bästa självförtroende eller självkänsla och tycker oftast att jag bara är skit..... Inget att hänga i julgranen precis. Men ibland kommer det stunder då jag tror att jag är rätt bra ändå.
Att jag försöker sluta röka.....Himmel alltså, det trodde jag ju aldrig. Att jag sen till på köpet faktiskt håller vikten är ju en ännu större grej..... Visst, jag är sugen på något hela tiden och emellanåt ger jag efter för suget men nästan inte alls.... Jag har gått upp två kilo ungefär och det kom ju egentligen innan jag slutade röka....Det är liksom julmaten =). Det enda är att jag har en tjockkänsla som antagligen kommer sig av gaser och svullnad i kroppen......
Sen är jag ju rätt snäll också.... Det finns ju folk som tycker om mig =) Det gör mig glad.... Jag som är så ensam och har så varit under många år..... Tack för att ni finns och tycker om mig. Jag tackar bloggen för allt bra i mitt liv just nu...Utan den hade jag inte fattat att jag faktiskt duger....Att jag kan vara något att ha.Min blogg hjälper mig få ett bättre liv......
JAG ÄR BRA =)

Vill inte berätta jättemycket här i öppna bloggen.... Men för att förstå vissa av mina märkliga inlägg kan det kanse vara bra att veta lite.... Ni är inte jättemånga som läser här och de flesta av er är supergulliga vänner.
I alla fall...... Jag ska skiljas. Så, där var det sagt.......
Och det är jag som vill det så det är inte synd om mig.

Detta är allt jag berättar om det just nu..... Av hänsyn till andra.


Sen finns ju låsta bloggen som just blivit uppdaterad.....

Jag är trött på min icketillvaro nu...... Känns som jag svävar i limbo. Mitt ute i ingenstans befinner jag mig just nu..... Emellanåt är det skit, som exakt just nu......Emellanåt är det underbart. Jag vill ha stabilitet i mitt liv....Orkar inte ha det som nu när jag inte vet från en minut till en annan hur det är...... Nej, låt vardagen komma igång och låt saker hända..... Bra saker =)
Jag tror att alla mina nerver sitter utanpå kroppen nu....hoppar till av minsta ljud. Kanske läge för lite frisk luft...... Tjoflöjt...

Något är nytt i låsta bloggen.....

Nu har jag i minst en timme haft ökad hjärtverksamhet och ont i magen..... Nu börjar det bli jobbigt och kommer i värsta fall att leda till en panikattack....... Jäklar vad jobbigt. Inga tabletter  har jag heller. Fan jag vill inte detta.........