~A mitt i livet~

Johans mor kunde inte undvika att se att Anna var väldigt söt och fin. Johan såg direkt vad hans mor tänkte och sa direkt:
- Jag vet vad du tänker, mamma. Men vi delar bara lägenhet. Du behöver inte oroa dig.

Efter en vecka så kom Anna in till Johan med en bekymrad min:
- Johan. Har du sett min såsslev i silver? Jag har inte sett den sedan din mamma var här och hälsade på.
- Oj då, sa Johan, jag ska skriva ett brev och fråga henne om det.

Johan ville ju inte stöta sig alltför mycket med sin mor utan skrev mycket inlindat:
- ...jag säger inte att du har stulit den, men inte heller att du inte gjort det. Men faktum är att vi inte sett till såssleven sedan du var här.

Johans mor svarade på brevet lika inlindat:
- ...jag säger inte att du och Anna delar säng, men inte heller att ni inte gör det. Faktum kvarstår dock: Hade Anna sovit i sin egen säng så hade hon hittat sleven för längesen...

• han/hon inte är fräsch utan grann!
• du inte struntar i något utan bangar något!
• du har skallebank och inte huvudvärk.
• du beställer en "cocka" i stället för en "cola".
• du vet att mög kan ersätta i princip vilket ord som helst när saker inte riktigt går som du har tänkt.
• du inte kastar, du hottar liten boll.
• du kallar andra eller själv blivit kallad snäckan.
• du inte säger groggvirke, du säger blannevann.
• du vet att lättmjölk är röd, mellanmjölk blå och standardmjölk orange.
• du grinar och flabbar.
• du kommer ihåg de två jular i ditt liv då det varit snö, eller kommer ihåg och kommer ihåg, du har svaga minnen av en tomte och lite snö, eller?
• derby innefattar två av följande lag Malmö FF, Helsingborgs IF, Trelleborgs FF. du hejar på HIF/MFF och ger dig aldrig i en diskussion mot någon som hejar på det andra laget. När du däremot träffar någon som inte hejar på HIF/MFF, men som klankar ner på motståndarlaget så försvarar du dem, fast du naturligtvis aldrig skulle erkänna det för din ärkefiende.
•  Hipp Hipp, är det roligaste du någonsin sett på TV.
• Tomelilla, Skurup, Höör och Klippan är lika självklara i din värld som London och Paris.
• röv inte alls är något vulgärt.
• "räligt" bara är din synonym för något som är fult, otäckt eller äckligt.
• "balle" är en del av rumpan.
• du känner dig hemma var som helst i världen bara någon pratar skånska.
• du, eller nån du känner, eller någon som du känner, känner, känner Peps.
• du aldrig har tråkigt - men ibland har du tradigt och då läser du det här.

Hans fru tycker att han driver sig själv alldeles för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala stripklubben.

Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden:
- Tjenare David, läget?

Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare.
- Nej, inte alls, säger David, dörrvakten är med mitt bowlinglag.

När de satt sig vid ett bord, kommer servitrisen fram och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser. Davids fru blir besvärad och frågar:
- Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan visste att du dricker Budweiser?
- Inte alls älskling, hon är med i dambowling laget. Vi delar banor med dem.

En strippa kommer fram till deras bord, lägger armarna om David och frågar:
- Tjenare David, vill du ha den vanliga dansen på bordet?

Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben. David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi.

Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet. Hon börjar stormskälla på honom. Taxikillen vrider på huvudet och säger:
- Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll, David.

 Slå på TV och byt till en kanal som bara brusar. Dra upp volymen och säg att du inte kan höra dom p.g.a. bruset.

 Hitta på ett eget språk och snacka på.

 Beställ en stor pepperoni pizza, vitlöksbröd och sallad.

 Säg: "Denna telefon är för olycksfalls anmälan. Har Ni råkat ut för en olycka?"

 Slå upprepade gånger in ett nummer och muttra något om att det ringer inte

 Säg: "Restaurang Karlsson det är Karlsson som talar"

 Fråga vilken tidning han/hon vill prenumerera på.

 Fråga om han/hon kan känna doften av bacon. Insistera på att det kommer en kraftig bacondoft i telefonen.

 Säg att de måste göra ett "stina-hopp" för att du skall köpa. Hävda sedan att du vill inte köpa eftersom du inte kunde se hoppet.

 Fråga om de känner till [namn på en av deras konkurrenter] och säg sedan att du jobbar där.

 Kolla på nummerpresentatören vad de ringer från för nummer och när de lagt på ringer du upp och hävdar att samtalet blev avbrutet.

Dessa regler kan ändras när som helst och utan någon som helst förvarning.

Ingen kan känna till alla dessa regler. 

 Om kvinnan misstänker att mannen känner till alla regler skall hon snabbt ändra någon regel eller ett flertal av dem.

Kvinnan har aldrig fel.

Om en kvinna har fel, beror det på ett missförstånd som i sin tur är ett direkt missförstånd av något mannen sagt.

Kvinnan kan ändra sig vid vilken tidpunkt som helst.

Kvinnan har all rätt att bli arg eller upprörd när som helst.

Mannen måste alltid vara lugn och sansad - även då kvinnan vill att han ska vara arg och upprörd.

Kvinnan får aldrig, under inga omständigheter, låta mannen veta om hon vill att han ska vara arg eller upprörd.

Alla försök att skriva ned dessa regler kommer genast att resultera i kraftig minskning av tillgången på lagad mat, rena kläder, trevligheter i allmänhet och sex i synnerhet.

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"


Svensk på besök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i: "It must be nice to have a fart-controller in the car."

En svensk flygledare är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"

I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It´s ok", sa tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där. Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

När Viggen för första gången flög i England var den svenske journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog fram sin bästa engelska: "You should see, the plain took a big fart and vanished like a prick in the air!"

• Väg dig med kläderna på, efter middagen.. sedan på morgonen, utan kläder och innan frukost, eftersom det är trevligt att se hur mycket vikt man har förlorat under natten.
  
  
• Väg dig aldrig med vått hår.
  
  
• När du väger dig, ta av allting, även glasögonen. I detta fall är suddig syn en tillgång.
  
  
• Använd endast billiga badrumsvågar, aldrig sådana dom har på sjukhusen, eftersom de förstnämnda konstant väger 5 kg fel, till din fördel förstås.
  
  
• Om vågen lutar något kan du tjäna yterligare något kilo. Flytta runt vågen tills du hittar en lämplig ojämnhet i golvet.
  
  
• Glöm inte att ta av dig örhängena. Dom kan väga minst ett halvt kilo.
  
  
• Börja med bara en fot på vågen, ta sedan tag i handdukshållarna framför dig, placera sedan den andra foten sakta på vågen och slutligen ta sakta bort händerna från hållaren. Det medges, detta tar tid, men det är värt det. Du kommer att väga minst 1 kg mindre än om du kliver på normalt
  
  
• Väg dig efter hårklippning; det kan vara värt ett par hg.
  
  
• Andas ut kraftfullt FÖRE du kliver på vågen. Lluft väger också någonting.
  
  
• Den bästa platsen för en våg är INTE framför ett kylskåp.
  
  
• Ställ dig på vågen med båda armarna i luften för att minska trycket på vågen. Att vifta med armarna samtidigt kan hjälpa något.
  
  

Vinprovare luktar som alla andra.
- SvD

Flygplatsen i Sarajevo som den i Hultsfred FAST LIVSFARLIG
- Vimmerby Tidning

I morgon berättar vi om kvinnan som försökte stoppa kriget, en osann historia ur verkliga livet.
- Eskilstuna-Kuriren

Förhandlingen beräknas pågå 810 dagar under tre veckors tid
- Expressen

Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej! Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.